Oficial de Noite

Antunes Ferreira
Ter ido para Angola com a farda do Exército enfiada não me parecia bem. Antes do mais, porque eu não havia licitado, muito menos comprado, aquela guerra. Bem pelo contrário. Até defendia o direito inalienável à independência não só daquela colónia, mas de todas que Portugal matinha, alegadamente para defender a «civilização ocidental.» Para o que, de resto, ninguém o tinha mandato, sequer mesmo passado delegação.

Chegam-me aos lobos cerebrais estes pensamentos sem considerandos, enquanto faço por não dormir, na salinha de Oficial de Dia (porra, devia ser era Oficial de Noite e com insónia). Mesmo assim já passei por umas brasas apagadas, pois com a caloraça que faz, nem cinza quente, quanto mais carvão. Na Rádio Ecclesia (do padre Zé Maria) os Beatles vivem no Yellow Submarine. Pois que lhes faça bom proveito.

Deixem-me que vos diga: eu até gosto à brava dos Carochas de Liverpool. Mas no mornaço pesadão que nos envolve, encapuçado em cacimbo e de serviço na CCS/QG – iniciais que querem dizer Companhia de Comando e Serviços do Quartel-General – da RMA (mau; é a Região Militar de Angola, foda-se!) bem me importam os liquidificadores de corações imberbes de virgens & arredores.

Puxo umas fumaças tossicadas de um Hermínios. A malta chama-lhe o preto em maço... Sempre gostei de tabaco preto. Porem, o magro soldo de que sou vítima não me permite grandes folestrias. Gitanes? Excelentes, mas nem pó. No tampo da secretária, pacificamente metida no seu coldre, situa-se a Walther regulamentar, qual ilha no oceano de linóleo preto. Gotinhas de suor perlam-me a testa. O lenço ensopado é como a água com sal: já está saturada; já não aceita mais. Que filho da puta de tempo.

Indígena ou autóctone?




Depois de amanhã é Dia de Santo António. Já se estendem pela cidade, sobretudo por São Paulo, Quinaxixe e Ilha, uns quantos festões multicores, desmaiadotes, até mesmo uns balões/harmónio quase prenhes e serpentinas à brava. Preparam-se as sardinhas importadas em gelo, directamente do Puto ou da África do Sul. O sal, esse, é local, presumo. E, tanto quanto sei, o carvão é igualmente indígena. Alto. Indígena não, que o Acto Colonial já não está em vigor. Autóctone. Autóctone é que é. O Imposto de Palhota agora é Imposto Geral Mínimo. A bem da Nação.

Das casernas vem um rumor surdo e negro. A noite ajuda, está escura como a alma de um condenado à cadeira eléctrica. Os soldados revolvem-se nas tarimbas. Também eles sofrem com o calor que se infiltra por entre os lençóis e pela pele adentro, por mais carregada que seja. Quer metropolitanos, quer pretos sofrem dos mesmos males e das mesmas carências. E, se estas, qualquer mão de dedos apertados resolve, os outros fiam mais fino. E se a palma tiver pelos...

O santo casamenteiro é bivalve: tem duas conchas, portanto. Lisboa e Padova, que a malta usa dizer Pádua. Para nós, nados na capital do «falecido império, RIP» o gajo é alfacinha, sem margem para dúvidas. As bilhas das namoradas são de Alfama e ponto. Por tais bandas é que a festa é. Só de pimentos pr’assar, ó freguês, trouxe três sacos da Ribeira. E o tintol é do Cartaxo, daquele que tinge as malgas.

Por aqui, desconsoladamente, é de capacete, vem em garrafões de dez litros bem medidos, selado no bocal a gesso e, por vezes, recoberto por plástico, verde para o branco, vermelho para o tinto. Na recruta, sita à Mata da Marinha, Guincho, ainda não havia o meio caminho andado, corria que a vinhaça levava cânfora para impedir a tusa. Quem sabe? Quem sabe, até, se por estas bandas de quentura não acontece o mesmo com os do tal capacete?

Furriel Jonas, o sem baleia

Pronto. Lá vem o Morfeu-de-trazer-por-casa lixar-me a mona. Estou quase a ressonar, já se me semicerraram as pálpebras. Meu alferes! É o Jonas, furriel miliciano, sargento também de dia e de noite, mal comparado, uma criada de servir, ou uma mulher da vida. Então, ó meu grandessíssimo sacana: que se passa para me vires interromper o discurso do método às duas da matina?







Tinham chegado uns tipos para passar à disponibilidade. Os gajos querem pôr-se nas putas com a maior rapidez, diz o Jonas que, de tão amarrotado, deve ter vindo directamente da doca da baleia bíblica. E que tenho a ver eu com isso? Vossa Senhoria – o «profeta» é um bardino, sem respeito pelo galão e pelo tratamento correspondente – nada tem a ver, a não ser um cabo a quem falta o dedão do pé direito e, pelo ar da cicatriz, que deve ter-se pirado recentemente.

Homessa! Tu julgas que eu sou ortopedista ou quê? Meu alferes; neste caso devia ser pediatra, de pé. Olá, o safardana galhofa. Bem, se tanto insistes e a pedido de diversas famílias, vamos lá ver essa famosa extremidade de pata. Que o pôs, torna o Jonas, gandulo da Rua da Misericórdia, e por estas bandas frequentador assíduo do Bairro Operário e do muceque Rangel. Gajas, claro.

Vamos. Na parada, aliás estreita, há um som gutural que por ali plana, entrecortado de risos e de fumo de cigarro de palha – ou de liamba, tudo embrulhado em humidade q.b.. Os homens, uns vindos da mata outros do Hospital Militar, reunem-se em pequenos grupos, cochichando e antevendo as delícias da vida civil. Um pouco mais afastados estão uns quantos de cócoras, jogando à lepra. Quase nem dão por nós. O Jonas adianta-se e chama.

Tu, ó 18647, chega aqui ao nosso alferes e mostra-lhe o teu pé. O soldado assim faz. Falta-lhe, realmente o dedo grande e a cicatriz tem poucos dias. Não me contenho: Então como foi isso? Não te preocupes que não te lixo. Tu passas à peluda e está feito. O cabo arreganha a beiça, o teclado brilha na noite. Foi os bandido na mata, meu arfere. Porra! Explica lá.

Eles atacou a nossa coluna. Mataram muitos nossos. Quase todos. Sarvo eu que ficou vivo no meio dos mortos. Sangue – bué. Os bandido desceram na picada e começaram de tirar as arma dos soldados farecidos. Chega um a mim e diz que esse parece que está vivo. Eu, de olho aberto, nem respira. Outro lhe responde que está morto. Para ver se eu está morto mesmo, o homem escarça o meu bota e o meia e com uma dentada me arranca o dedão.

E tu? Eu guentou meu arfere. Morto-vivo tem de guentar. Senão, está futido....