O drama de Pacheco, Brederode

… e dos telespectadores da RTP


Nuno Abreu
Chegou à praça pública um tremendo rugido de protesto, implacável e ao mesmo tempo desesperado, contra o estado a que chegou a informação nos telejornais portugueses: Pacheco Pereira perdeu a cabeça (ou usou-a como nunca) clamando contra “A cultura da irrelevância (que) está a crescer exponencialmente” (“Público” de 17 de Maio). E escreve, mortificado: “Futebol, futebol, futebol, fumei, pequei, vou deixar de fumar, a Esmeralda entre o pai afectivo e o pai biológico, futebol, directo do acidente na A1 que provocou três feridos, os pais da pequena Maddie, futebol, tenho um cancro-tive um cancro-vou ter um cancro, futebol, futebol, futebol.”


Dias depois, adesão insuspeita: Nuno Brederode Santos junta a sua pena demolidora às diatribes de Pacheco Pereira para lamentar “… ter de saber que, no hotel do estágio, a ementa de hoje foi canja de galinha e carne à jardineira (e o cozinheiro já vai explicar porquê), mas também que o craque A, afectado por uma ligeira indisposição, comeu pescada.” (“Diário de Notícias” e blogue “Sorumbático” de 25 de Maio).

O ridículo elevado ao delírio? A imbecilidade transformada em cartilha editorial dos telejornais? Pode ser, mas resulta muito pior quando praticados na antena do serviço público – vulgo RTP.

Ora eu, que não ostento de Pacheco e Brederode a fama e glória, também tenho a minha história de rebelião contra este filme de massacre futebolisivo.

Enviei a seguinte carta ao Provedor do Espectador da RTP:

“Senhor Provedor,


Às 20 horas de ontem, dia 12 de Maio, os editores do Telejornal já possuíam a notícia e as imagens: oito mil e quinhentos seres humanos tinham morrido, poucas horas antes, num terramoto na China. Sabiam também que novecentas crianças estavam debaixo dos escombros da sua escola. Mais de oitenta por cento das casas de uma grande cidade estavam derrubadas, com gente lá dentro.

Os senhores editores do Telejornal sabiam isto tudo às 20 horas. Até porque as grandes cadeias de televisão mundiais ( BBC, Sky e CNN) já tinham transmitido reportagens sucessivas sobre todo esse horror.

Parece que uma notícia desta magnitude iria abrir o jornal do serviço público lusitano, com devido trabalho jornalístico.

Mas não, senhor Provedor: Os primeiros DEZASSETE MINUTOS do Telejornal foram integralmente dedicados ao anúncio dos jogadores escolhidos para chutar a bola na selecção nacional!

Que valem milhares de mortos ao lado da conferência de imprensa do treinador Scolari ?

Senhor Provedor:

Temos o direito, todos os que ainda nos reclamamos da cultura e da inteligência, de ouvir da boca dos editores do Telejornal de ontem as inqualificáveis razões editoriais para tamanho insulto aos espectadores. Por isso me dirijo a V. Exa, que tantas provas de verticalidade nos tem trazido em cada um dos seus excelentes programas.

Com a maior consideração,

N.”

Chegou resposta, assinada pela chefe de gabinete, D. Fernanda Mestrinho. Em dois secos parágrafos estilo Formulário-Norma-4 agradecia a mensagem e mandava à m…era procura de um programa do Provedor que fora emitido meses antes.

Tenho a certeza cega de que o ponderado Prof. Paquete de Oliveira desconhece esta troca de correspondência, nem que mais não seja pela boçalidade que enforma e ele é, além de inteligente, um homem de finesse.

Que isto se tenha passado assim com um ignoto espectador, diz apenas de quem assessora o Provedor. Mas a coisa fia mais fino quando dois comentadores de nomeada exibem, em dois dos maiores jornais do país, o mesmíssimo cartão vermelho à RTP e… tudo fica na mesma. Aí o povo contorce as mãos, desesperado, e percebe quão majestático é o poder da tv estatal, sem se dignar explicações, mantendo inalterável o rumo soturno do seu navio fantasma. E os telejornais continuam a dedicar os seus primeiros quinze a vinte minutos a banalidades insípidas que rodeiam os treinos da Selecção de futebol em Viseu. Noite após noite, os directos espremem não-notícias, vulgaridades sonolentas, opiniões vazias de passantes sem o menor interesse. E a tal pescada que o jogador comeu, em vez de bife. Puro lixo televisivo. Vejo os telejornais estatais de Espanha, França, Inglaterra e Itália e nenhum se atreve a tamanho desperdício de tempo com tamanhas ninharias das suas selecções de jogadores. Só mesmo a RTP, até à náusea.

E porquê? Acho que sei, e até peço perdão se estou errado.

Sem ofensa pessoal para ninguém envolvido, eu acho que Pacheco e Brederode tiveram apenas um azar de circunstância, que passo a explicar.


A RTP é como o Estado: são todos e ninguém. Preciso é distinguir quem vale e quem não vale. O segurança da RTP não vale para definir telejornais, mas há três pessoas que valem tudo para definir os conteúdos dos telejornais: o Zé, o Luís e a Cristina. Se eles lerem os dois cronistas e se a sua roda de amigos concordar com os cronistas e comigo, tudo vai mudar no telejornal desta noite. O país, em vez de vinte minutos de nha-nha de Viseu, só grama dois ou três minutos de nha-nha de Viseu, se gramar!

Basta que o Zé tome café com o Luís e a Cristina e se ponham de acordo. Podia ser: o Zé Alberto é director de Informação e até pode decidir sozinho. Mas como a matéria é gravíssima para os interesses estratégicos de Portugal, admito que não queira utilizar o seu formidável poder sem ouvir o Luís Marinho que era seu chefe até ontem mas hoje é administrador da empresa. Os dois teriam quórum mais que bastante para colocar o terramoto da China antes das canelas do Petit a abrir o telejornal, mas vamos supor que isso teria implicações formidáveis no orçamento da TV pública e portanto conviria ouvir a Cristina Viegas, a sempre presente directora do subdepartamento comercial da empresa. Que diabo, a campanha publicitária que tem Nuno Gomes aos saltinhos e gritinhos poderia estar-se nas tintas para os mortos na China e exigir prioridade a Viseu Petit.

Portanto, seria superiormente recomendável um cafezinho a três – o Zé, o Luís e a Cristina. Belém reúne o seu Conselho de Estado por bagatelas bem menores do que o primeiro quarto de hora do Telejornal.

Simples, não é? Tudo arrumado em dez minutos de um café de bom senso. Pois não senhor: isso jamais acontecerá. O drama de Pacheco, Brederode e de todos os espectadores da RTP é que um dos três – acho eu – não gosta de café.



O Carlos Pinto Coelho, Amigão de décadas, mandou-me este texto do Nuno Abreu que considero delicioso, mas altamente preocupante. O autor escreve sempre muito bem e carrega na ironia; daí o delicioso. O assunto é infelizmente, actualíssimo, destrutivo à enésima potência, quotidiano, aviltante; donde o altamente preocupante. Passo-vo-lo com a certeza de que, tal como eu, ficareis pior do que estragados. Em Portugal há (ainda?...) o direito à indignação. Estou contigo, Carlos, estou com o Nuno Abreu, estou com outro Amigo, o Nuno Brederode Santos, e até estou com o Pacheco Pereira, de quem normal e habitualmente discordo (e de que nem sou amigo). Mas, desta feita – também estou com ele. Por isso, boto esta triste estória no www.travessadoferreira.blogspot.com. Que fica muito honrado por registá-la e bate palmas. Mesmo sem mãos. A.F.

NA ROTA DO CALENDÁRIO

Um coração em Maio

Maria Lúcia Garcia Marques

Um coração ou o coração? O Dr. Fernando Pádua, benemérito clínico, chamou a Maio “o mês do coração”.

O que, usando o artigo definido, quer dizer algo de muito concreto: coração – órgão, aquele músculo bruto que bombeia a nossa vida que, por tal facto, parece não passar de um latejo incessante. E se/quando ele cessa, morre-se!

Numa breve viagem ao meu querido dicionário de Rafael Bluteau, datado de 1712, respiguei, do extenso artigo que lhe dedica a seguinte descrição:
CORAC, AM – A parte mais necessária, a mais calida,  a mais nobre do corpo do animal [...]. A substancia do coração he uma carne dura, densa, firme e solida, para conservar o calor natural, para ter mão na penetrante sutileza dos espíritos  para resistir às violentas palpitações e outros preternaturaes movimentos. E dá como sinónimos: centro, meio de alguma coisa; intento, pensamento; ânimo, valor; espírito, alma.

Porque, quando se diz: “aquele homem não tem coração!” e ele continua vivendo, estamos de facto a falar de “outro coração”. É aquele lugar do Ser, misto de alma e sangue, de fervor e memória, de ímpeto e sacrário, âmago e berço, a partir-se de dor ou a afogar-se de júbilo, espiando erros ou pressentindo aconteceres (“diz-me o coração que ...), sede entranhada de todo o sentir, casa do amor e do ódio, bem como de outros sentimentos que por menos clamorosos não deixam de ser igualmente arreigados. Tal a “nossa” Saudade que nas palavras do nosso Rei D. Duarte lá pelo século XV se definia: A ssuydade ... he huu sentido do coraçom que vem da senssualidade, e nom da razom, e faz sentir aas vezes os sentidos da tristeza e do nojo (in Leal Conselheiro).

Da sua polivalência nascem cachos de palavras com raiz no “coração”: coragem, cordura, cordato, cordial e cordialidade, concórdia e discórdia, acordo e desacordo, concordata, recordação e recordar, saber de cor e, vejam bem, recorde e recordista!

Mas bater forte, forte mesmo, é por amor que ele bate! Amor-procura, amor-ternura, amor-tortura ... é, na voz dos poetas que ele se solta. Nos populares:



Toma lá colchetes d´oiro
Aperta o teu coletinho
Coração que é de nós dois
Deve andar conchegadinho. (Canta-se num fado tradicional)

Lá se vai meu coração
Partido em quatro pedaços,
Meio vivo, meio morto,
Quer acabar em teus braços! ... (Chora-se numa “modinha” do Brasil novecentista)

Porém é com Camões que, omnipresente, o Amor se expande e se busca no seu difícil entendimento. Oiçamo-lo neste final de soneto:
Mas, enquanto não pode haver desgosto
Onde esperança falta, lá me esconde
Amor um mal, que mata e não se vê,

Que dias há que na alma me tem posto
Um não sei quê, que nasce não sem onde,
Vem não sei como e dói não sei porquê.





Ou neste soneto todo inteiro:

Tanto de meu estado me acho incerto,
Que em vivo ardor tremendo estou de frio;
Sem causa, juntamente, choro e rio;
O mundo todo abarco e nada aperto.

É tudo quanto sinto um desconcerto
Da alma um fogo me sai, da vista um rio;
(Ag)ora espero, (ag)ora desconfio,
(Ag)ora desvario, (ag)ora acerto.

Estando em terra, chego ao céu voando;
Numa hora acho mil anos, e é de jeito
Que em mil anos não posso achar um´hora.

Se me pergunta alguém por que assim ando,
Respondo que não sei; porém suspeito
Que só porque vos vi, minha Senhora.

“Senhora” que descreve assim, ainda noutro soneto:


Um mover de olhos, brando e piedoso,
Sem ver de quê; um riso brando e honesto,
Quase forçado; um doce e humilde gesto,
De qualquer alegria duvidoso;
Um despejo quieto e vergonhoso;
Um repouso gravíssimo e modesto;
Uma pura bondade, manifesto
Indício da alma, limpo e gracioso;
Um encolhido ousar, uma brandura
Um medo sem ter culpa, um ar sereno;
Um longo e obediente sofrimento (...)



Mulheres que nunca existiram assim. De tão virtuosas só virtuais. Travando-nos de razões que só o coração conhece, mas sempre lindas de morrer ... De fazer parar esse coração, atabalhoado e sôfrego, que nos leva pela vida ao sabor dos seus palpites ...

Mas quando ele pára, para onde se vai? Para onde vamos, “de alma e coração”? Pode ser uma resposta a de Frei Bento Domingues, numa das suas crónicas:
[...] onde estarão as pessoas que amamos e morreram? Não aconselho ninguém a ir ao cemitério. Creio que estão no coração de Deus, a casa definitiva de todos. Se me perguntam onde é e como é, atrevia-me a dizer que é tão grande como o amor de Deus, tão invisível e presente como Ele. Não procuro outro Céu.

Amen.

Capuchinho Vermelho
Versão Acordo Ortográfico de 2058


O Zé Oliveira – há quem diga que ele é um dos melhores caricaturistas da nossa praça – mandou-me este texto que considero uma verdadeira delícia. Para quem, como eu, quando puto, ouviu a versão clássica/soft do Capuchinho Vermelho contada a primor pela minha tia Lurdes, que ma oferecera em livro editado pela Bertrand carregado de ilustrações policromas, esta versão é um achado. Tem muita piada.


A História do Capuchinho Vermelho (os Brasileiros chama-lhe Chapeuzinho Vermelho) encantou-me. Nunca saberei porquê. Nem adianta saber. Ao longo dos anos, fui seguindo com a atenção possível o percurso dela, que se foi adaptando às épocas por que passou. Até a pornografia tomou conta do... conto. A última deste caminho, da minha querida Luísa Ducla Soares é um mimo. O Capuchinho do Século XXI é um verdadeiro mimo.



Agora, surge-me esta. Para além do Zé Oliveira, diversos outros correspondentes meus ma tinham remetido. Logo na primeira, enviada pelo Maia Figueiredo, anotei no cristalino bestunto a intenção de a publicar neste blogue. Outras intenções e outros propósitos foram-me desviando do objectivo que traçar. Agora – não espera mais. Fica aqui.

Uma última anotação: o alegado Acordo Ortográfico de 2058 não é necessário. A miudagem, ou pelo menos a maior parte dela, já fala assim neste ano da desgraça de 2008. Termos usados e ortografia são excatamente estes. E prontes. Já está. Antunes Ferreira

Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!

Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod... É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!


E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha "quem é e o camano" e ele "ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...". A velha abre a porta e
Pimba, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?

A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!


E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!! E prontes, já tá...

Palíndromos


Sabem o que são palíndromos? Arrotando erudição, aliás falsa, poderia dizer que sim, senhor, sabia. Não sabia. Não fora o Ricardo Charters d’Azevedo, cada vez mais colaborante neste espaço (até nele já escreve, de quando em vez…) e eu continuaria na santa ignorância. Por isso, partilho com a malta que os palíndromos podem ser palavras ou frases que são iguais quando lidas de frente para trás e de trás para frente. Exemplos:

ALÔ BOLA

AME O POEMA

AMOR A ROMA

ANOTARAM A DATA DA MARATONA

ANOTARAM A MARATONA

APÓS A SOPA

ASSIM A AIA IA A MISSA

ATÉ O POETA

AULA É A LUA

A BABÁ BABA

A CERA CAUSA SUA CARECA

A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA

A DROGA DA GORDA

A MALA NADA NA LAMA

A TORRE DA DERROTA

EVA ASSE ESSA AVE

LUZ AZUL

LUZA ROCELINA, (A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA:)
ANIL É COR AZUL

ÓDIO DO DOIDO

OI RATO OTÁRIO

OSSO

OTO COME MOCOTÓ

OVO

O CASACO

O CASO DA DROGA DA GORDA DO SACO

O CÉU SUECO

O DEDO

O GALO AMA O LAGO

O LOBO AMA O BOLO

O GALO NO LAGO

O MITO É ÓTIMO

O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO

O VÔO DO OVO

MIRIM

MORRAM APÓS A SOPA MARROM

MUSSUM

RADAR

RENNER

REVIVER

RIR, O BREVE VERBO RIR

ROMA É AMOR

ROMA ME TEM AMOR

SAIRAM O TIO E OITO MARIAS

SÁ DA TAPAS E SAPATADAS

SOCORRAM-ME SUBI NO ÔNIBUS EM MARROCOS

SUBI NO ÔNIBUS

ZE DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ

Aqui fica o registo. Está feito. A.F.

Quase os Mandamentos
Dez menos um

Assentemos: o Maia Figueiredo é um bacano. Ele e os outros que me têm vindo a enviar coisas giras como esta que se segue. Entre eles, a Margarida Maria. Ao rol só lhe falta um X para ser o verdadeiro exemplar dos Mandamentos. Nem Moisés, nem o Monte Sinai, nem o deserto, muito menos a terra prometida têm o que quer que ver com estes sábios enunciados. Agradeço.

Como agradeço também às Amigas e aos Amigos que se me têm dirigido por mor da suspensão anunciada. Para já, aqui ficam estas asserções a que chamarei Quase os Mandamentos: dez menos um. A suspensão, episodicamente suspensa, vem a caminho. A.F.


I - O cigarro adverte: "O governo faz mal à saúde!"

II - Não roube, "o governo detesta concorrência".

III - Errar é humano. "Culpar outra pessoa é política".

IV- Autarcas portugueses. "São os mais católicos do mundo. Não assinam nada sem levar um terço".

V - Se bem que... "o salário mínimo deveria chamar-se gorjeta máxima".

VI - Feliz foi Ali-Babá: "não viveu em Portugal... e só conheceu 40 ladrões!!!..."

VII - Não deixe de assistir ao horário político na TV: "Talvez seja a única oportunidade de ver políticos portugueses em cadeia nacional".

VIII - O maior castigo "para quem que não se interessa por política é que será governado pelos que se interessam."

IX - Os políticos "são como as fraldas... Devem ser trocados com frequência, e sempre pelo mesmo motivo..."

E-mails há muitos

Antunes Ferreira
Esta coisa dos mails é fenomenal. Bué de fixe, direi mesmo. Aliás, deixem-me que vos diga que o bué aprendi-o com os meus netos, com os amigos e as amigas deles, com os/as amigos/as dos/as amigos/as deles. Malta porreira, a que não é, baza rapidamente, o que é uma ganda cena. Como podem ver, actualizo-me cada dia que passa com os jovens. Agradeço-lhes, pois me levam a praticar o aprender até morrer. Isto mesmo, tendo em conta que as nossas esposas nunca sejam lindas e virtuosas viúvas. Interprete-se ao gosto de cada um.


Vai já longe o tempo em que se escreviam grandes cartas, nomeadamente, as de amor. Na minha meninice, cantava o Alberto Ribeiro, galã de bigodinho cinéfilo: «Cartas de amor, quem as não tem; Cartas de amor, pedaços de dor, sentidas de alguém. Cartas de amor, andorinhas, que num vai e vem, levam bem, saudades minhas. Cartas de amor, quem as não tem?». Daí os maços atados por fitas cor-de-rosa – da bem-amada – ou azuis, do idem, idem, aspas, aspas, no masculino.

A troca epistolar era frequentíssima, afiava-se o aparo da caneta de tinteiro e vá de escrever em cursivo de caligrafia mais inglesa ou mais francesa. Muitas destas originavam entre os subscritores polémicas longas, tu-cá, tu-lá, sem acordos ortográficos nem apoiantes deste ou atacantes dele. Era um regalo, ficar-se à espera da missiva do correspondente, para na volta do correio lhe retribuir a ensaboadela enviada.


Hoje, temos o e-mail. Coisa instantânea, como os pudins Boca Doce dos anos cinquenta, agora reaparecidos, vá-se lá saber como e porquê. Nada de longas esperas, com maior ou menor ansiedade. Um cidadão atira-se ao teclado (na óptica do utilizador, não esquecer), carrega no send e pimba: o escrito já lá está à disposição do destinatário, não há Código Postal que lhe valha, o meio caminho andado já foi, substituído pelo tiro-e-queda informático.

A propósito, o bandido do Ricardo Charters d’Azevedo mandou-me mais uma estória, curta e hilariante. Um índio vai ao Registo Civil e solicita mudança de nome. O escrivão pergunta-lhe: Qual é o seu nome? Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo. E como se quer chamar? E-Mail! E-mails há muitos, diria o Vasco Santana, se então eles existissem.

Não há dúvidas: os tempos são outros. Até o nosso primeiro já chupa um cigarrito no avião fretado. Por essas e por outras, José Sócrates já anunciou que deixa de… fumar.

…mais gosto do cão

Antunes Ferreira
Mrs. Olivia Edward publicou, em 2001, um livro intitulado «Quanto mais conheço os homens, mais gosto do meu cão». É coisa pequena, 104 páginas, e hoje custa apenas cinco euros. Encontra-se, na internet, um anúncio (também ele pequenote) destinado em especial às damas, que transcreve um passo da obra.
Reza assim: «Os cães são melhores do que os homens. É óbvio! São mais baratos e mais fáceis de contentar. Estão sempre encantados por a verem, são leais até ao fim e não se ralam quando ganha uns quilitos. Que escolheria: um cachorro felpudo ou um tipo «cervejudo»?

Há, dentro de muitíssimas vidas – e ao longo de tempos imemoriais – cães das mais variadas cores, feitios, dimensões e raças. Para todos os gostos, portanto. Desde os rafeiros até aos da mais alta classe com direito a pedigri, o que significa que possui árvore genealógica e tudo, com os registos cuidadosamente anotados e em dia.

Toda a gente sabe o que é um cão. Mas, provavelmente, muitos não saberão da sua origem. Salvo seja, ab ovo. Ora muito bem. Recorre-se, uma vez mais à bem-aventurada Wikipedia. O cão (canis lupus familiaris) é um mamífero canídeo e talvez o mais antigo animal doméstico. Existem teorias que dizem que surgiu da domesticação do lobo cinzento asiático pelos povos daquele continente há cerca de 10 a 15 mil anos. Quem diria?

Ao longo dos séculos, através da domesticação, o ser humano realizou uma selecção artificial dos cães pelas suas aptidões, características físicas ou tipos de comportamentos. O resultado foi uma grande variedade (mais de 400 raças) canina, que actualmente são classificadas em diferentes grupos ou categorias. O rafeiro é a denominação dada aos cães sem raça definida, SRD, ou mestiços, descendentes de diferentes raças. Os brasileiros chamam-lhes vira-latas.

O cão é um animal social que, na maioria das vezes, aceita o seu dono como seu patrão e possui várias características que o tornam de grande utilidade para o ser humano, possui excelente olfacto (40 vezes mais do que o dos homens) e audição (quatro vezes mais), é bom caçador e corredor vigoroso.

Era exclusivamente carnívoro, mas, actualmente é omnívoro, vai a vida difícil para o pessoal, por que não haveria de ir também para os cachorros? É inteligente, relativamente dócil e obediente ao homem, e tem boa capacidade de aprendizagem. Por isso, o bicho cão pode ser adestrado para executar grande número de tarefas úteis para os humanos.


Há cães de caça; outros ajudam os pastores no trato dos rebanhos; são inúmeros os cães de guarda para vigiar propriedades ou proteger pessoas; usam-nos farejar diversas coisas, incluindo droga; resgatam afogados ou soterrados; guiam cegos; puxam trenós e servem de companhia. Estes são os motivos da famosa frase: "O cão é o melhor amigo do homem". Não se tem conhecimento de uma amizade tão forte e duradoura entre espécies distintas, como a que existe entre o homem e o cão.

Muitos cães tornaram-se célebres, por um ou outro motivo. A Lassie dos filmes e séries televisivas; o Balto, cão metade husky siberiano, metade lobo, herói no Alasca em 1925; o Barry, um são-bernardo, paladino nos Alpes suíços de 1800 a 1812, tendo salvado ao longo de sua vida mais de 40 pessoas perdidas na neve; a Blondi, cadela pastor alemão de Adolf Hitler; a Laika, cadela rafeira russa, primeiro ser vivo a entrar em órbita espacial. O Pickles - que desvendou o desaparecimento da Taça Jules Rimet, na Inglaterra, em 1966; o Snuppy, que foi o primeiro cão clonado. E até o Barney, o scottish terrier de George W. Bush. Há infelizes.


Diz-se também que a importância do cão para o ser humano é muito maior do que imaginamos. Ou seja, com o mesmo a auxiliar na caça e a vigiar acampamentos, o ser humano teve oportunidade de se desenvolver mais rapidamente, aprender a falar, entre outros atributos, e superar o robusto antepassado de Neandertal.

Os cães aparecem em pinturas pré-históricas de cavernas, em cenas de caça. Através da Arqueologia, foram encontrados inúmeros objectos com cães como motivos decorativos, tais como cabos de faca entalhados com o desenho de um cão com coleira. Na Mitologia egípcia do Antigo Egipto, os cães também eram mumificados para a representação de Deuses. Neith, esposa de Rá, a deusa da caça que abre os trilhos dos atiradores, tem como animal sagrado o cão.

As diferenças entre as raças de cães já eram aparentes na Antiguidade. No Império Romano, os grupos caninos já tinham as suas características básicas similares às de hoje. Molossos, spitzs, pastores, entre outros já eram seleccionados por suas aptidões e estrutura. Foram encontradas placas nas casas de Pompeia, com a inscrição cave canem (cuidado com o cachorro, que outros traduzem como cava do cão) dado que os cães já eram utilizados por aquele povo como guardiões.

E não se pode esquecer o Argos, o cão de Odisseu ou Ulisses, da Odisseia de Homero, que foi o único a reconhecer o dono quando este voltou para casa, após ter ficado vinte anos fora. O animal só então morreu. Daí que a mitologia grega o considere através dessa prova de fidelidade, no que, de resto, terá acompanhado a cara-metade do herói, Penélope, a da teia, que não da aranha.


Vem tudo isto a propósito de uma estorinha publicada nas Selecções do Reader’s Digest e que não resisto a publicar aqui. Um cavalheiro vai, com o cão dele, a um cinema. Depois de muito rogar e prometer solenemente que o bicho se portaria impecavelmente, lá o deixam entrar. Dois bilhetes, dois lugares, um para o cidadão, outro para o acompanhante.

Começa o filme e começa uma outra cena na plateia. Quando o enredo resulta em drama, o animal chora (baixinho) como uma criança cheia de tristeza, coisa de meter dó. Quando, pelo contrário, aparecem momentos de pura comédia, o bicho ri-se às gargalhadas.

Acabada a película, um senhor que estava na fila de trás, levanta-se e dirige-se ao dono da estranha criatura, estende-lhe a mão é comente que é «realmente extraordinário!». O amo responde-lhe: «é, realmente, extraordinário, sobretudo porque quando ele leu o livro não se emocionou, nem lhe achou piada nenhuma» …

E, depois, ainda se diz (eu, pelo menos, disse-o) que a Olivia Edward apenas escreveu um livrito…

Morreu um Poeta

Antunes Ferreira
Morreu o meu Amigo Alberto Estima de Oliveira, aos 74 anos. Foi um magnífico Poeta, numa terra em que quase todos acham que o são. O Estima não dizia que era, mas era. Conheci-o em Macau, pela mão de outro excelente Amigo, o Hélder Fernando. Muitas vezes convivemos, muitas vezes nos metemos nos copos, muitas vezes nos perdemos nos meandros dos versos.



Meandros sinuosos para mim, está bem de ver. Para ele, era um fluir fácil e pleno. No meio da estúrdia, com portugueses a assistir e, muitas vezes, a participar nas galhofas, com chineses não entendendo patavina do que nós dizíamos, cantávamos e gozávamos, mas sorrindo também, ainda que de forma oblíqua, o Estima era um rei. Um dia, disse-lho. E logo ele – republicano, sem coroa e sem manto.

O Alberto foi uma figura de Macau. Quase toda a portuguesada o conhecia, lhe apertava a mão, lhe acenava. Em Coloane, onde, por vezes, íamos pelas sardinhas assadas e pelos pimentos, pelas chouriças ou pela feijoada – para não falar no cozido à portuguesa – era uma festa. Só faltava pedirem-lhe autógrafos. Convites para isto e mais aquilo enchiam-nos as noites a roçar as madrugadas.

O Hélder escrevera-me recentemente para lhe dizer se sabia alguma coisa do nosso Estima, que se encontrava doente. Tentei averiguar, mas devo ter batido às portas erradas. De supetão, a novidade triste, provinda do Gmail, assinada pelo Carlos Pinto Coelho, outro Amigo e companheiro de jornais e outros que tais. Pronto. Acabara-se o Poeta, mas ficava a sua Poesia

Natural de Lisboa, onde nascera em 1934, o Estima esteve quase toda a sua vida fora de Portugal, já que aos 23 anos, em 1957, partiu para Angola, onde permaneceu durante cerca de 18 anos. Por lá estivemos simultaneamente, mas nunca nos encontrámos. Voltou a Portugal e ao fim de uma pausa de dois anos, seguiu de novo para África, desta vez para a Guiné-Bissau. Chegou a Macau em 1982 e viveu na cidade tendo ali passado o período de transição entre a administração portuguesa e o início do exercício da soberania chinesa.

Regressado a Lisboa, o nosso Estima de Oliveira visitava Macau pelo menos uma vez por ano, tendo estado na cidade pela última vez em Dezembro passado. Agora, o malandro finou-se sem dizer água vai. Sempre fora assim dizem os Amigos mais antigos. Sempre de pregar partidas, até esta partida final. Desde muito novo, o Alberto Estima de Oliveira se dedicou à Poesia, tendo publicado várias obras em Macau, como "Infraestruturas", em 1987, "O Corpo (Con)sentido", em 1993, e "Diálogo do Silêncio", em 1998. Até sempre, Alberto.

Small blue pill
Antunes Ferreira
De vez em quando, dou uma volta pelos Spam que o zeloso guardião do Gmail arquiva para futuro delete. Bendita invenção essa, que nos limpa por antecipação os mails mais sujos, propagandísticos, caricatos e outros que tentam penetrar um tanto à sorrelfa nas nossas caixas de correio informático.

Há de tudo nestas curiosas mensagens que centrais omnipotentes e omnipresentes remetem a um cidadão cumpridor dos seus deveres fiscais, sem lhe dar hipótese de defesa, aliás legítima. Não fora esta invenção dos anti Spam e outro galo cantaria. Anda uma mãe carinhosamente a criar um filho sem saber para o que este está guardado.

Nesse circuito informático-quase-quotidiano, um dos temas mais aliciantes, pelo menos aparentemente, são os produtos miraculosos oferecidos a troco de uns miseráveis dólares (normalmente a dita publicidade provem dos EUA) e que trazem a felicidade mais risonha aos machos que se sentem diminuídos, pelo menos da cintura para baixo.

Hoje caiu-me em rifa uma mensagem – ou, para ser mais preciso, cair-me-ia sem a protecção referida e abençoada – com grande súmula de pormenores, enviada pela Dona Gertrude Conway com um título muitíssimo apelativo e sucinto simultaneamente, o que, nos dias que vão correndo, é obra acabada. Reza então: Just a smal bluepill will turn you to Casanova!




Para alcançar esse salutar e aliciante propósito basta entrar no site http://cyberdiscountpharmacy.com. É tiro e queda. No estabelecimento cibernético há de tudo, como na loja que, ainda que virtual, termina a frase feita. A versão, como se sabe é há de tudo como na farmácia, mas aqui semântica e semioticamente seria como o vestido ou a pescada.

As pílulas «endireitadoras» vão do Viagra ao Cialis, passando pelo Levitra. Não tem nada que enganar. Uma azulinha, outra que é mais cápsula, outra amarela, são verdadeiros agentes recuperadores de uma eficácia notável no que concerne à actividade do órgão masculino. Não há disfunção eréctil que lhes meta medo. Mezinhas duma cana! O sempre em pé da minha infância, o pau de Cabinda ou as cantáridas frente a elas são peanuts envergonhados.


Diga-se em abono da verdade que a cyberdiscountpharmacy.com tem também remédios de todas as qualidades, cores e feitios para doenças que vão da hermes até à Parkinson, passando pela gripe mais ou menos virulenta (não encontrei nenhuma para a das aves, lamentavelmente), pela dor de cabeça agravada, a cefaleia, o peso a mais, as infecções pulmonares e urinárias, as dores de dentes, o mau hálito, as viroses mais destrambelhadas, enfim, o cardápio completo. Não; nada encontrei para os bicos de papagaio.

Voltando às pílulas do Casanova, e dada a cor anunciada, o azul, penso que a publicidade deveria ser Just a small bluepill will turn you to Blue Bear. Perceberam: azul com azul. Penso mandar oportunamente à ciberfarmácia esta minha proposta que, quem sabe, será o princípio de uma bela e auspiciosa carreira no domínio da publicidade farmacêutico-virtual.


Um Casanova, um Barba Azul, um Sade, um Valentino e muitos mais, tornaram-se arquétipos que os senhores elegeram para modelos do machismo e da performance sexual. A prática, porem, é quase inalcançável… A utilização destes nomes é, por conseguinte, uma iniciação à quimera masculina, um atentado ao que resta residualmente do que se chamava o pudor, uma artimanha publicitária.

As coisas são o que são. A este propósito, há aquela estória do cavalheiro super machão (luso) que afirmou que ia bater o recorde universal de damas, não de tabuleiro, mas daquelas com quem conviveria intimamente na cama. Parangonas surgiram do pé para a mão, tudo o que era comunicação propagandeou a proposta, o público, nomeadamente os homens, avolumou-se nas bilheteiras do pavilhão com dez mil lugares onde iria decorrer o evento.

Face à desmesurada procura [o mercado, dizem, tem sempre razão (?)], os organizadores decidiram mudar para um campo de futebol com o dobro da capacidade. Nada. As filas aumentavam quotidianamente, não havia game boxes, era o impensável. Foi-se para o maior estádio da terra, 65 lugares nas bancadas e mais uns no relvado.

Daí que os do clube pseudo-proprietário da instalação aumentassem a sua percentagem na receita do espectáculo, pois era absolutamente necessário, mesmo indispensável, preservar o tapete verde. E, mesmo assim, poderia ser preciso proceder à sua reparação, quiçá até a substituição, para o campeonato que se aproximava a passos largos. Estava-se no defeso, o calor apertava e, consequentemente, a prestação amorosa com o Guiness no horizonte, era perfeita ao final da tarde e a céu limpo.

Chegou o dia D. No relvado, ao centro, um estrado de dimensões amplas, sobre o qual estava colocada uma cama também ampliada. Os altifalantes berravam decibéis imensos, a assistência esperava, ansiosa, impaciente, histérica e eufórica, pela hora H. Uma jovem, descalça até ao cocuruto, estendia-se, langorosa, no leito.

O locutor mandou que se fizesse silêncio, os espectadores amansaram, e avisou que o cidadão se propunha fornicar com mil companheiras. Um ahahahah vibrou no ar, fruto de quase 70 mil gargantas, de muita cervejola e outros ingredientes. E o artista, outrossim em pêlo, naturalmente, aproximou-se, sorriu para os assistentes, acenou-lhes vitoriosamente e atirou-se à dama.

E o animador, pelo microfone: uuuuuumaaaaaaaaaa!!!! E a populaça: bravooooo!!! Por aí fora, alternando os numerais com a intensidade dos aplausos, uma loucura. E as partenéres sempre peladinhas e sempre a afluírem, uma por uma, ao altar do incansável herói. Trezentas e noventa e seteeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!! Hurraaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!

Lá pelas setecentas e picos começou a instalar-se uma dúvida atroz na multidão que consumia, furiosamente, pastilhas para a garganta vendidas por indivíduos mais oportunistas ou mais previdentes. Mas o praticante emérito continuava, impávido e sereno, a copular, sem um esgar de esforço, muito menos desfalecimento.

Novecentas e noventa e oitoooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! O tsunami estrondoso instalara-se na multidão frenética. O locutor já quase não se percebia, mas os algarismos tinham-se amontoado num ritmo espantoso. Novecentas e noventa e noveeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Impossível descrever o ensurdecedor aplauso.

Milllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Calaram-se as bocas numa expectativa galopante, o livro dos milagres estava no papo, só um Portuga alcançaria tal feito, qual Vasco da Gama, qual Cabral, qual Camões??? E, de repente, o cavaleiro sentou-se na beira da cama, esboçou uma tentativa de sorriso e desmaiou. Mesmo assim batera e por larga margem, o almejado recorde.

Mas a plebe, a nobreza e algum clero, que se espremiam nas bancadas, nos camarotes (incluindo o do presidente e das altas individualidades), no gramado, soltou um último grito tonitruante, impressionante, lancinante, fatal: Maricaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!!!!!!!!!!!!!! Vae victis.

Antigos foros
e costumes de Portugal

Quasi todos os nossos historiadores e chronistas [raríssimas são as excepções] se deram exclusivamente ao trabalho de escrever a historia dos príncipes e dos exércitos: paços e campos de batalha são os únicos logares por onde elles sabem andar ; as noticias acerca da maneira de existir do povo nos diferentes séculos da monarchia é cousa de que nada ou pouquíssimo curaram. Deste desleixo, ou, diremos antes, ignorância do verdadeiro fim e caracter da historia , nasceu o não possuirmos hoje dos annaes de Portugal senão a parte militar, e a consagrada ás acções dos reis:, partes em verdade importantes, mas insufficientissimas para com ellas só se haver de compor uma acabada historia nacional.


Todavia em nossos tempos tem-se começado a fazer serias indagações sobre os usos, costumes , instituições, e usanças de nossos avós:, emfim sobre todas aquellas cousas que podem servir de materiais para a verdadeira historia — a dos progressos da civilisação entre nos.
Deste género de trabalho devemos a maior e melhor parte á Academia Real das Sciencias , e mais de certo lhe deveríamos, se esta corporação não tivesse sido desajudada, menoscabada, e esquecida , por aquelles a quem cumpria anima-la , e incitar esses poucos homens grandes que nos restam a consagrarem os seus últimos annos a desenterrarem do pó do esquecimento vivas e inteiras as gerações que passaram.

Entre os monumentos dos séculos antigos da monarchia , são os foros e usos de varias povoações do reino, porventura, os mais curiosos, e delles foram já publicados alguns pela Academia. Eram estes foros leis municipaes, que do principio da monarchia até o reinado de D. Alfonso 2.° foram as únicas que houve, e que continuaram ainda a ter vigor, não encontrando as leis geraes do reino. Foi então que os concelhos começaram a servir-se de uma espécie de ordenações particulares, em que lançavam primeiro o foral da terra, depois os usos até ahi não escriptos , e ás vezes apoz isto as leis geraes do reino, que podiam importar á boa administração da justiça dentro dos limites do concelho.

Um dos mais notáveis entre os já publicados são os foros e costumes de Santarém , de que daremos aqui um extracto tirado daquelles artigos , que mais podem caracterisar essas epochas semi-barbaras.

Foros.

Se aquelle que travava uma briga era morto, e isto diante de homens bons [pessoas graves e principaes], o que o matava tinha que pagar um maravedim ao dono da casa, onde fora a morte, e metade se o perturbador só ficava ferido. — Homicídio, ou violência contra mulher , sendo o caso publicamente feito pagava-se com 500 soldos! Quem punha a outrem sujidade na boca [afronta grandíssima, mas mui frequente nos primeiros tempos da monarchia] pagava 60 soldos.

Para se fazer cabal idéa da conta em que os primeiros portuguezes tinham os mouros seus escravos, pondo-os em valia abaixo de bestas de carga, é interessantíssimo o artigo do foral que diz respeito ao pagamento da dizima : nelle se vê que a sua cathegoria, na escala dos animaes domésticos, era entre o burro e o porco. " Do cavallo ou da mula, que venderem ou comprarem homens de fora, por mais de dez maravedins, dêem um maravedim, e sendo por menos de dez , dêem meio : da egua vendida ou comprada dêem dois soldos : do burro e da burra, um soldo : do mouro ou da moura, um soldo meio maravedim : do porco ou do carneiro dois dinheiros : do bode ou da cabra um dinheiro &c. "

O clérigo gosava foro de cavalleiro : se o achavam, commettendo actos torpes com uma mulher, podiam prende-la a ella, mas no clérigo, nem pôr-lhe a mão.


Costumes.

Nenhuma mulher que recebesse preço de “más manhas”, podia fazer cousa que fosse válida, “sem mandado de seu marido”.

Nenhuma mulher podia queixar-se de ter sido violentada dentro da villa, salvo se a mettessem em logar onde não podesse gritar :, e nesse caso apenas saísse d’ahi devia vir chorando e bradando pelas ruas, e ir logo ter com a justiça , e dizer : " Vedes, o que me fez fulano? Se o caso era fora da villa, devia vir todo o caminho chorando e gritando, e dizendo a todos os que encontrasse, quer fossem homens, quer mulheres : " Vedes o que me fez fulano?" — e ir do mesmo modo queixar-se á justiça.

Quando qualquer mulher casada era condemnada a levar açoutes ou varadas, por ter brigado com outra, vinha o alvazil com ella a casa :, punha um travesseiro no meio do chão, e começava a dar arrochadas em cima delle : o marido estava defronte com a mulher, e com outra vara ía repetindo nas costas della a mesma solfa, estando á vista a justiça e a queixosa. Se o marido não dava as varadas na mulher com a mesma ancia com que o alvazil batia no travesseiro, dava-lh'as a justiça nelle.


Entre outras significações que antigamente tinha a palavra homicídio, ou “omezio”, era a de rixa que ficava entre o assassino de qualquer homem e a família deste, que por costume de muitas terras, e talvez geral, tinha direito de matar o matador , vendo-se este, portanto, obrigado a andar fugido ou escondido. Disto nos veio, segundo parece, a phrase vulgar de andar homiziado.

Quando a família do morto se compunha com o matador ou lhe perdoava, chamava-se a isso “fiir omezio”, isto é, acabar a rixa com o homiziado. Pelos costumes de Santarém, a ceremonia que neste caso se usava era a seguinte : o criminoso punha-se de joelhos, e mettia o seu “cuitello” na mão do queixoso: então o outro lhe pegava na mão, erguia-o, e beijava-o, ficando d'alli avante amigos. Isto se fazia perante homens bons.

Quando os alvazis condemnavam um homem á morte, o alcaide servia de algoz. Os filhos bastardos de peão, isto é, de homem não nobre , podiam ser reconhecidos , e nesse caso tinham na herança parte egual á dos filhos legítimos. Se o sayom [beleguim] ía fazer alguma penhora a casa de cavalleiro, e lá o moíam com pancadas, mandava o costume da terra que ficasse com ellas, sem coima.

Se alguém dizia “paravoas devedadas” [palavras prohibidas] a alguma mulher honrada, era obrigado a jurar-lhe diante de doze “mulheres boas”, ou doze “homens bons” que nunca viu aquilo que della dissera, que mentira, e que soltava aquellas palavras com sua paixão.


(in " O Panorama - Jornal Literário e Instructivo” – editado pela Sociedade Propangandeora dos Conhecimentos úteis, pag 379, Vol II, 1838)


Actual (com as adaptações óbvias...)

O Ricardo Charters mandou-me este texto. Unem-me ao remetente laços de Amizade de mais de meio século, vejam lá. Ou seja, de meninos e moços. Ricardo Charters d'Azevedo (que ainda recentemente publicou um livro sobre a sua Família de séculos, que tem vindo a reunir muitas opiniões encomiástica a significar o sucesso da obra) tem destas coisas.

Já o convidei por diversas vezes para colabora aqui, no Travessa. Mas, o «malandro» tem-se furtado, continuamente, alegando que sim, mas que também e etcoetera. Por isso, sempre que posso, aproveito algum do material com que me mimoseia - e publico-o, como hoje é o caso.

Engenheiro, homem da Cultura e de muitas facetas e correspondentes qualidades, é suficientemente conhecido não só neste País, mas a nível internacional. Adepto ferrenho da Europa e, por conseguinte, da UE, já foi - e muito bem - o Representante Permanente da Comissão Europeia aqui em Portugal. Isto bastaria para lhe conferir a dimensão política e profissional que tem.

Porém, é na qualidade humana, de Amigo, que lhe presto, aqui, a minha homenagem. O Ricardo é, realmente, Amigo do seu Amigo, não enjeita arrogantemente (quando no desempenho de funções muito altas é figura pública) os da sua criação. E quantos foram. Permito-me aqui lembrar, sentida e comovidamente os Câmaras Oliveira, também Charters, seus primos, que para mim foram, todos, mais do que irmãos: Amigos.

Penso que já vai longo este texto. O verdadeiro mimo que publico acima (respeitando, obviamente, a ortografia e a construção sintáctica da época) , de 1838, é, direi, perfeitamente aplicável na actualidade, obviamente com as devidas adaptações... Não lhe faço mais comentários. Deixo aos leitores essa oportunidade, arrisco-me até a dizer, esse dever... No entanto, mal ficaria comigo próprio, se não terminasse como faço no parágrafo seguinte.

Em Portugal, onde se cultiva a memória curta (e disso há muitos políticos que servem de exemplo), é bom recordar escritos como estes, trazê-los à superfície e, consequentemente, publicá-los. Esta é a minha opinião, que poderá ser contestada, considerada mal, criticada - mas é a minha. Pior do que uma péssima opinião é, tão só, não ter nenhuma.

Com um obrigado, mais um, ao meu Amigo Ricardo Charters d'Azevedo
Antunes Ferreira

NA ROTA DO CALENDÁRIO

Abril e as Mentiras

Maria Lúcia Garcia Marques

Abril abre com o “Dia das Mentiras”. E se, à semelhança dos outros “Dias de ...”, o seu espírito é o de louvar, acarinhar e, eventualmente, promover, então estamos, sem dúvida, perante uma manobra do calendário a consagrar o lado transgressor, licencioso, quando não apenas picaresco, do dual balanço em que se move a alma humana desde os alvores da vida.

De facto, desde a história da Cobra e da Maçã e da falência do paraíso terreal, tudo se tornou duplo e co-relativo. Da edénica concórdia passou-se para a dilemática e incessante luta entre o Bem e o Mal, entre a Verdade e a Mentira, num jogo de equilíbrios em que os pobres humanos buscam encontrar o fio que lhes permita passar (apesar de tudo e mesmo assim) pelo fundo da agulha.

Só que a Verdade não nos pertence. Não é obra nossa. Temos de buscá-la e respeitá-la. É-nos um Dever. Enquanto a Mentira, podemos criá-la, tecê-la, afeiçoá-la ao nosso jeito e propósitos, urdi-la meticulosamente e, cúmulo da ousadia, servi-la com os temperos da Verdade. É-nos uma Tentação. Por isso a Verdade é árdua e seca, enquanto a Mentira, a genuína, pode ser uma obra de arte, de artifício e deleite.

A que Eça chamou “fantasia”, preconizando no seu receituário de artista:
... Sobre a nudez forte da verdade, o manto diáfano da fantasia.

Ou, na óptica de Fernando Pessoa, mais intrincada e mais íntima, encastrada no próprio retrato do poeta: O poeta é um fingidor. Finge tão completamente que chega a fingir que é dor a dor que de-veras sente. Isto é, evidentemente, o lado “luxuoso” da Mentira – refinado e excepcional, louvado e até, para poetas e escritores, modo de vida. Chamam-lhe então “ficção”.

Mas há o trato caseiro da Mentira – e aí há uma graduação. Não é mentira – mas é já uma boa aproximação... – a ocultação da Verdade, o fazer-se desentendido ou a resposta enviesada. E aí temos o delicioso exemplo, numa das pérolas do nosso barroco repentista, na satírica pena de Nicolau Tolentino (1740-1811):

Chaves na mão, melena desgrenhada
Batendo o pé na casa, a mãe ordena
Que o furtado colchão, fofo e de pena
A filha o ponha ali ou a criada.


A filha, moça esbelta e aperaltada
Lhe diz co´a voz que o ar serena:
“Sumiu-lhe o colchão? É forte pena;
Olhe não lhe fique a casa arruinada!”

“Tu respondes-me assim? Tu zombas disto?
Tu cuidas que por ter o pai embarcado
Já a mãe não tem mãos?” E, dizendo isto

Arremete-lhe à cara e ao penteado.
Eis senão quando (caso nunca visto!)
Sai-lhe o colchão de dentro do toucado!.

Já me parece uma “proto-mentira” o dizer-se apenas parte da Verdade, ainda que com as mais pacificadoras intenções como decerto foi a do aviso feito pela Avó espanhola de uma das minhas amigas no dia em que esta se casou: Hija, fija-te: A su marido solo se dice la mitad de la mitad! Prudentíssima Senhora! O mesmo serve para quando digo: Muito obrigada por esta agradabilíssima noite!, quando me aborreci de morte. Aí não estou a mentir, estou apenas a ser educada. Coisas destas como por exemplo os preços aldrabados do regateio, não são mentiras mas simples regras de convivência num consentido e com sentido apagamento da Verdade ...

A Mentira “verdadeira”, porém, é mais que isso. Pressupõe uma escolha deliberada, uma tentativa de colher algum benefício sem que, do outro lado, haja nada que alerte as pessoas para o facto de estarem a ser enganadas. Pressupõe a intenção de enganar, de induzir o outro em erro e não é de todo gratuita. Mente-se para fugir ao castigo, para acertar num exame, para ganhar uma aposta, um jogo ou umas eleições, em última instância para salvar a pele ... Mas também se mente para não magoar as pessoas – as mentiras “carinhosas” – ou para as proteger – as mentiras “caridosas”.


E há mentiras históricas como, por exemplo, a de Deu-la-deu Martins na praça forte de Monção, lá pelo século XIV, que, vendo-se na contingência de se render pela fome, pegou nos últimos pães e, das muralhas, atirou-os ao inimigo, gritando-lhes que, se quisessem mais, era só pedir. Julgando os castelhanos a praça farta quando a tinham por esfomeada, levantaram o cerco e retiraram. Mentira heróica ou simples bluff, que importa? Foi saída redentora.

Apesar da ocasional utilidade da Mentira, teimam os sábios em dizer que “se apanha mais depressa um mentiroso que um coxo”. Mentira! Um bom mentiroso é um grande andarilho, um viajeiro imaginoso, um indutor de verdades “segundas” que, por serem quase-quase conformes às “originais”, lhe garantem largos raios de acção e destinos felizes – a prazo, mas felizes ...
E devo confessar que, excluindo o caso de mentiras malevolentes, nada me tira o prazer de uma boa mentira, porque – deixemo-nos de coisas – uma boa mentira dá-nos lustro ao ego, restaura-nos o amor próprio e é intimamente muito divertido!

Daí que o “Dia das Mentiras”, ao abençoar-nos este apetite, ponha uma pitada de humor matreiro na sisudez do calendário.

Um bom 25 de Abril !

Antunes Ferreira
De novo, o 25 de Abril. Há muito boa gente que se recorda dessa data em que o Movimento dos Capitães avançou contra a ditadura e a tirania que sobreviviam, estrebuchavam, lancinantes, em Portugal. Essa aventura épica traria como consequência a Liberdade e a Democracia ao nosso País. Por isso, o 25 de Abril ficou, fica e ficará para sempre na História. Na deste rincão à beira-mar plantado – e na Universal.

São passados 34 anos e, para mim, como para muitos outros, parece que foi ontem. Estava, então, em Luanda, onde ficara a viver depois de cumpridos os cinco anos de serviço militar obrigatório que me couberam em sorte. Os meus filhos recordam-se perfeitamente de me verem com os ouvidos colados ao rádio Sony que tinha em casa, e com as lágrimas correndo-me pela cara.

O do meio, o Paulo, perguntara à Mãe por que motivo o Pai estava a chorar. Foi um tanto difícil explicar-lhe que era de alegria. Ele tinha, na altura, acabado de fazer oito anos… Mas, como já então, quer ele quer os irmãos se debruçavam sobre livros e jornais (o Miguel estava a caminho dos dez e o Luís Carlos dos cinco, mas já sabendo ler bem, para ver o que eu escrevia…) as coisas foram-se tornando mais fáceis de explicar e de entender.

Soubera da madrugada redentora do dia 25 de Abril, ao meio dia, mais coisa, menos coisa, do dia… 25 de Abril. Foi uma correria. A alegria que me penetrou sem pedir autorização (ai dela que o fizesse!) e me encheu o corpo e o espírito todos, foi, se possível, aumentando à medida que chegavam, via radiofónica principalmente, catadupas de notícias, qual delas mais empolgante e emocionante. Donde, as lágrimas.

No dia 3 de Maio estava caído em Lisboa. Falhara até o primeiro Dia do Trabalhador em Liberdade, sem a salazarenta opressão. Mas, a TAP entrara em… greve. Liberdade, liberdade, quem a tem chama-lhe sua. Eu não tenho liberdade nem de pôr o pé na rua, cantava a Maria da Graça.

Isto é tão-só um registo e uma homenagem. Os que já se esqueceram que houve um 25 de Abril, façam o favor de recordar-se – e ser felizes. Os que não sabem (ou não querem saber) o que foi – façam o obséquio de se informar. A todos – um bom dia 25 de Abril. Ponto. De exclamação e de aclamação.

(Também publicado no blogue www.sorumbatico.blogspot.com)

A loja do Abdul

Antunes Ferreira
As grandes cidades têm sempre zonas que, em tempos, eram chamadas de má fama. As pequenas grandes cidades, também. Naturalmente, portanto, Lisboa também as tem. Algumas entre essas problemáticas, evoluem; outras, consideradas até ao seu momento fatal de sanidade acima de qualquer suspeita, involuem. Ou regridem, ou lá o que quiserem. Gosto mais do in, mesmo que não exista o vocábulo. E se tal acontece, vou já à SPDA e ao Prof. Malaca Casteleiro para fazer os respectivos registos. C’os diabos: não se parem neologismos todos os dias.

Rezaram os media que, a PSP, através do Comando Metropolitano de Lisboa desencadeou há uns dias a operação «Vasco da Gama». Com um nome destes, forçosamente que teria de haver conotações orientais no acontecido. Pormenorizando, e sempre de acordo com a comunicação social, ela contou com efectivos bastantes. E qualificados.A saber: o Grupo de Intervenção e o Grupo Operacional Cinotécnico; a Câmara, com elementos da Polícia Municipal e da Área Social; a ASAE (podia lá faltar a Autoridade); o Serviço de Estrangeiros e Fronteiras; a Direcção de Finanças da capital; a Inspecção Tributária; a Direcção Geral das Alfândegas e Impostos Especiais sobre Consumo e, ainda, a Autoridade para as Condições do Trabalho. Não faltou ninguém.

A acção decorreu durante três horas na Praça da Figueira, Martim Moniz, Largo de São Domingos, Rua da Palma, Almirante Reis e Intendente. Locais identificáveis e identificados à distância. A investigação, iniciada dois meses antes, pretendeu fiscalizar a actividade comercial na zona e detectar situações ilegais e ilícitas, como a presença de cidadãos ilegais no País, focos de pequeno tráfico de droga e prática de prostituição em albergues e pensões onde são detectados casos de desordem. O texto consta de comunicado do Comando Metropolitano da PSP.

Os resultados, igualmente enumerados, tiveram a expressão que conseguiram ter. Foram identificados 310 estrangeiros, encerrados quatro estabelecimentos e apreendidos dois mil quilos de peixe sem rotulagem, no valor de oito mil euros. Oito desses estrangeiros «foram alvo de notificações de abandono voluntário» do País e «21 foram objecto de notificações de comparência». Presumo que perante as autoridades.Apreenderam-se dez telemóveis e uma máquina de jogos, fiscalizaram-se 129 veículos, foram registadas 16 infracções ao Código da Estrada, 18 autos por contra-ordenação do trânsito e 16 também por contra-ordenação, estes no domínio dos estabelecimentos.

Um rol com uma certa dimensão. Não se pode comentar que foi um mons parturiens, mas também não teve resultados empolgantes. Comparados com o do pesadelo no Alvalade, menos decepcionantes, mas, enfim…A estas coisas, há, no entanto, que dar o devido valor e não se ficar pela nossa mesquinhez habitual, muito menos pela mediocridade que exibimos quotidianamente. Não se fizesse nada e caía o Carmo e a Trindade.

Mas que é isto? Até onde chegámos! É para isso que pagamos os nossos impostos? E a nossa segurança? E a criminalidade? Por este andar, não vamos lá.Desta feita, foi-se. E logo vem o autor destas linhas lançar perfidamente a insinuação torpe, plantar a cizânia ignóbil, apostrofar os autores do feito por mor da debilidade dos saldos que se conseguiram obter. Não presta, portanto, o escriba, confissão que nem com quinhentos actos de contrição e penitência de milhentas orações justificaria a absolvição. Tenho-o dito e escrito: nós, os Portugas, não prestamos.

Dito isto, só me resta o recurso (não para qualquer Relação ou Supremo, nem para ralações supremas) a uma estória que me foi emeilada por um tal Maia Figueiredo, meu correspondente quotidiano e prolífero. Um muito obrigado aqui exaro. Sem ele e o seu contributo, não haveria crónica por crónica e prolongada falta de inspiração do autor. Entretanto foram-me chegando remessas semelhantes. A esmo e por exemplo: da Marina Dinis, psiquiatra encartada na nossa praça.Não me parece necessário entrar em muitos pormenores.

Daí que me detenha, nomeadamente, no Martim Moniz, cujos centros comerciais, sobretudo o da direita (de quem vai para a Almirante Reis, nada de maus pensamentos e ínvias intenções) possuem inúmeras lojas, lojinhas & similares caracteristicamente orientais, do indiano ao chinês.É um centro também de… fumo e de agulha, até mesmo de comprimidos. Consumidores/compradores, é o que não falta. Pequenos dealers (forma bonita de dizer rastejantes e milimétricos vendedores) por lá igualmente andam e proliferam. O ar que se respira já indicia o que se passa.

Alto lá: não sãos todos assim os humanos que por ali cirandam. Nada disso. Há gente boa, honesta e vertical por toda a parte, felizmente. Por que bulas não haveria de existir no Martim Moniz? Aclarado o escrito, vamos à estória.

Um senhor de fato e gravata e, até, de spatos engraxados, entra na loja/cubículo do Abdul, cidadão com autorização de permanência no País. O cavalheiro mira, com ar desprezível, a desarrumação normal: coisas aos montes, caixas de cartão vazias, sacos de plástico das mercadorias, brinquedos mais sofisticados ou absolutamente primários, leques, saris garridos pendurados em cabides de arame duvidoso, barrinhas de incenso para fumigação, quadros e estatuetas de Shiva, de Gandhi, do Padre Cruz, do Cristiano Ronaldo e da Senhora de Fátima, preservativos reforçados, relógios, corta-unhas e outra tralha.

- Ouve lá, senhor, como é o teu olhar com cara de parvo sobre o meu lojinha? Com ela, desde mais de dez anos, já tenho andar no Chiado, casa de campo no Carregado, uma apartamento em Albufeira, terrenos pé de Castro Verde, meu filho estudar medicina nos Estados Unidos, minha filha estágio de moda em Paris, para não te contar dos seis automóveis e quatro computares e telelés com pequena pen e tudo. E conta nos Banco. Ouviste senhor?

- Bom dia. Identifico-me com o meu cartão. Rui Saraiva, funcionário da Direcção Geral dos Impostos, em serviço de fiscalização a bens diversos, incluindo imóveis, móveis e outros.

- Senhor Dótor. Eu me apresento: Abdul Ahmed, monhé maior mentiroso de Martim Moniz. Desejas alguma coisa, senhor?

(Também publicado no blogue SORUMBÁTICO)

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Car(g)ta fiscal

Querido Fisco

No meu casamento, que se realizou no dia 18, estiveram presentes 120 convidados: 89 adultos, 9 crianças e 2 bebés. A festa teve lugar na Quinta da Quinta do meu padrinho Luís M. que me presenteou a boda (as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo).
A minha tia Alzira S., que é costureira, fez-me o vestido e não cobrou nadinha, mas gastei 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio. O noivo usou o fato da Comunhão Solene com umas ligeiras alterações (a Tia Alzira não cobrou nada).

O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail, que imprimirão as que entenderem por sua conta. Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na charrete do Sr. José M., que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. O Manuel (o meu noivo) foi de mota: a mota dele que ainda está a acabar de pagar, conforme se comprova com documento.


As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana F. , que é uma moça muito prendada, fez os arranjos. A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Manuel, que têm uma banda - os "Sempr'Abrir" que merecem ter sucesso.

Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos. Os charutos cubanos que um amigo nosso nos trouxe de Cuba ficaram para nós, porque não os declarou na Alfândega, e assim não os podíamos oferecer; agora não podíamos provar o seu custo.
Os preservativos comprou-os o Manuel naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos, lembrares-te de cobrar retroactivamente uma taxa pelas que foram dadas na lua-de-mel.
Maria Julieta Silva Chibo
Manuel António Sousa Chibo

E as alianças?

Não entendo. Não consigo entender. Que o Fisco se empenhe em combater a fraude fiscal, num País como o nosso, em que enganar o Estado e fugir aos impostos é prática quotidiana, acho muito bem. Ou pagamos todos, ou não paga nenhum, diz o Povo. Ora, ele, o referido Estado, precisa de receitas. Donde, e a cobrança fiscal. E não se trata de uma bisca com euros. O jogo é mesmo a sério. Com trunfos e tudo.

Mas esta estória da fiscalização das despesas com o casamento está muito mal contada. Ainda ninguém conseguiu tirar a limpo o que realmente estaria na mente das Finanças ao conceber a medida e pô-la em prática; e creio que, pelo menos eu, nunca lograrei fazê-lo. Ou se trata de anedota mal amanhada – e nisso não acredito – ou é necessário que seja explicado aos cidadãos o que se pretende alcançar com a disposição. Cabalmente.

Terá sido deturpada a ideia? Terá havido uma má interpretação por parte da Administração Pública? Que diz o Ministro Fernando Teixeira dos Santos? Ou, no mínimo, a Direcção Geral dos Impostos? Ficaremos todos na dúvida? Há que esclarecer, obrigatoriamente, o caso e provar que a deliberação tem razão de ser. O Fisco não pode ser um tubarão de boca permanentemente aberta, mostrando os dentes terriveis.


Entretanto, enquanto paira a incerteza, nós os Portugueses, que somos especialistas no repentismo das anedotas, já pusemos a correr uma substancial quantidade delas, escritas, desenhadas, faladas. Uma das melhores é, em meu entender, esta carta ao Sr. Fisco, que me chegou através de mail enviado pelo Jorge Correia Jacinto, um bom e «velho» Amigo.

Uma nota que se me afigura pertinente: ele está permanentemente contra o Governo, e em particular, contra o Sócrates. Tem, disso, o seu pleníssimo direito, pois estamos em Liberdade e Democracia. Abusa disso? Quiçá. Não da Democracia e da Liberdade, o Jorge não é desses, mas é praticante entusiasta do bota-abaixo. É o que faz e, pelos vistos, gosta de fazer. Militantemente.

Não concordo politicamente com ele, muito menos com algumas das «graças» que quase quotidianamente transmite. Normalmente, deleto-as. Sem me chatear e sem comentários. Outras dão-me gozo, por terem piada. Por vezes até, muita. Esta carta é bem o exemplo. Gostei. Mas acima das divergências políticas, clubistas, religiosas ou outras, coloco (como sempre coloquei e colocarei) o bem precioso que é a Amizade. O resto são cantigas que, ao que dizia a letra, o vento as leva. Aqui fica, portanto, o documento. Divirtam-se.
Antunes Ferreira

RAIO DE VIDA

Despoletar
• A praga da asneira

Antunes Ferreira
Vocês sabem alguma coisa de tropa? Estiveram no serviço militar? Consultaram, ainda que episodicamente, uma Enciclopédia? Mesmo a Wikipédia? E como vamos de conhecimentos de Português? Leram o Fernando Pessoa? Já ouviram, pelo menos, citá-lo quando escreveu que «a nossa língua é a nossa Pátria»?

Homessa. Que saraivada de perguntas. E, ainda por cima, aparentemente, não teriam muito a ver umas com as outras. Está visto: o cronista pifou, apagou as lâmpadas incandescentes, apesar das campanhas da EDP, ainda não as substituiu pelas económicas, de longa duração e poupadoras de energia. Resumindo: está cada vez mais parvo.

Como visado, o escriba tem (ainda) o direito de se defender. Isto não é a Carolina Michaëlis. Nem se está a utilizar qualquer telemóvel, apenas um teclado inofensivo de um modesto computador XP, por obra e graça de Mr. Bill Gates. Mas pago, não de graça. Daí que não venham para aqui chamados quer a aluna, quer a professora, muito menos o jovem que filmou, empolgado, a cena canalha. Estrumeira. Sarjeta. No more comments.

Que pretende, então, o escrito? Alto, e pára o baile. O dito cujo está a abarrotar de pontos de interrogação, mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa. Ter-se-á, pois, de seguir em frente, sem considerandos mais ou menos espúrios, se não mesmo ininteligíveis. Já basta o que basta, e, ainda que não pareça, pode continuar-se a pensar que a linha recta é a que une mais directamente dois pontos.

Continua a ser expressão usada (e abusada) - que é um crasso erro, de qualquer ponto de vista. É o calino despoletar. Oradores, escribas, jornalistas, locutores, políticos, numa esmagadora maioria são militantes dessa asneira. Despoletar uma situação. A agressão despoletou consequências péssimas. O golo despoletou a recuperação do clube que perdia ao intervalo.

No fundo, uma constante: algo originou que um processo se activasse, se desenvolvesse, ou aumentasse a sua importância ou dimensão. Ou seja, algo fez explodir a coisa que se encontrava mais ou menos em estado larvar. Está profundamente errada a utilização do termo. Profunda, não, completamente errada. Se a análise fosse feita em termos religiosos, tratar-se-ia de um pecado capital. Em termos jurídicos, um crime, no mínimo por ignorância.

Tome-se uma granada, por exemplo, uma de mão, defensiva. O seu corpo metálico, em forma de pinha recortada (invólucro), é «recheado» de explosivo. Ao ser deflagrada, são os estilhaços dela que deverão atingir o inimigo. Para que isso funcione, rezam os manuais da arma, acentuam os instrutores, que os utentes têm de usar cuidados especiais. Se os não respeitarem, podem eles próprios ser vítimas dela. Muitíssimas vezes isso tem acontecido, infelizmente.

Explique-se o funcionamento do artefacto bélico. Para que o detonador origine a explosão é necessário que algo o percuta. Assim no interior da granada, existe um objecto seu componente; pode dizer-se de modo mais simples, que é uma espécie de prego com uma ponta, naturalmente. É o percussor. Nem mais, nem menos.

A granada está armada, com a espoleta (às vezes existem duas) no seu lugar, a qual quando detona faz explodir o artefacto bélico, por força do movimento vertical e para baixo do percussor que acciona o detonador. Aquele é envolvido por uma mola helicoidal. Na sua extremidade, no cimo da granada, tem um orifício seguro por uma «argola» ou pino, que trava a acção da mola. Além disso, uma alavanca colocada lateral e longitudinalmente no exterior da arma é outra garantia para o militar que a arremessa.

Deste modo, o atirador, retira o pino, segurando firmemente a alavanca para que a mola não prima de imediato o percussor sobre o detonador. Leva o braço atrás, conta até dez, para temporalizar o acto e lança a granada para o inimigo. O restante, é óbvio. A não ser assim, não existiriam tais objectos letais. O que, aliás, seria excelente.

Ora muito bem. Espoletar uma granada é ter a espoleta colocada no seu lugar, pronta a actuar, ou seja a originar a explosão. Se o Português ainda tem regras – e tem-nas, ainda que bastas vezes esquecidas, ignoradas ou, até, vilipendiadas – o que se ensinava sobre o prefixo des era que da sua junção à palavra base resultava a negativa desta.

Organizado. Desorganizado. Elegante. Deselegante. Ocupar. Desocupar. Não vale a pena continuar com exemplos, aliás despiciendos. Espoletar. Despoletar. Sendo assim, despoletar significa tirar a espoleta de uma granada. O que quer dizer que ela não explodirá, pois fica inerme. Sem grande margem para dúvidas, refira-se. Militares e linguistas, ou vice-versa, não podem estar mais de acordo.


Donde, a expressão estar a ser utilizada (e já há bastante tempo, infelizmente) com significado absolutamente oposto ao que suposta e aparentemente se pretende com ela. Despoletar é desarmar, é impedir que a detonação se verifique, é, em boa hora, impedir que corra sangue. É abortar a violência.

Este, hoje, é um texto que foge ao habitual. Já lá vão uns anos, um Senhor chamado António Valdemar escreveu sobre o tema no Diário de Notícias e o escriba, na altura seu camarada de lides jornalísticas, mais uma vez aprendeu com ele. Refere-se aqui a circunstância, citação que se entende inteiramente justa, correcta e, portanto, em absoluto, pertinente.

Foi, no entanto, a voz que clamou no deserto. Valdemar, um Homem cultíssimo, sabedor, cabeça prestigiada, memória prodigiosa, maçon sem peias, académico de mérito, foi à estacada, esgrimiu com mestria, desancou nos ignorantes – mas o erro crasso prosseguiu, dir-se-ia, impávida e tranquilamente. Debalde, por conseguinte.

Nós, os Portugueses, somos assim. A calinada, de tantas vezes repetida, entrou no corriqueiro do dia-a-dia. Esmerou-se na alarvidade linguística. Para ser mais correcto: esmerámo-nos, pois o cronista é tão luso como todos os restantes cidadãos. E compatriotas. Só que, no caso vertente, tenta usar correctamente o despoletar. Quer na Língua, quer na guerra, há que despoletar, sim, mas no sentido correcto.

(Tambem publicado no blogue SORUMBATICO)